Domingo 10 de julio del 2022, son las 19.33 de la noche, un horario donde generalmente las personas se deprimen y lamentan vivir en un mundo capitalista donde al otro día deben comenzar una tarea ardua de 5 días o más de duración para poder sobrevivir en este mundo. Yo en estas épocas no me deprimo, entendí que esto es un constructo y por lo tanto tomé la decisión de aceptarlo, me di cuenta que no habrá trabajo en relación de dependencia que me llene lo suficiente y es por ello que decidí generar actividades que tengan un objetivo general y que con pequeños pasos sumaricen objetivos a corto plazo, como ser, aprobar materias es un objetivo a corto plazo pero que a la larga me darán el objetivo a largo plazo que es el título universitario, o bajar kilos de a poco para llegar a un peso saludable, estoy a 3kg de bajar 20kg y muy cerca de mi peso saludable, pero estoy a un día de conocer si voy a poder cumplir un objetivo a largo plazo cuyo objetivo a corto plazo era juntar dinero mes a mes, mañana finalmente me enteraré si los estudios dieron de manera correcta para poder realizarme la dermo lipoescultura y la abdominoplastía que soñé desde que tengo 28 años cuando le mostraba a mi nutricionista que me frustraba haber llegado a mi peso ideal pero no podía bajar los colgajos, ella me respondió que eso únicamente se solucionaba con operación. 13 largos años han pasado, años de engordamientos y adelgazamientos que han matado más la piel de mi zona estomacal hasta que finalmente logré reunir el dinero. Luego de varios rechazos en distintos lugares donde consulté para realizarme la cirugía, en la gran mayoría el rechazo vino por la sumatoria del elitismo de no atender gente de clase media baja y menos si sos trans, ya que quita status. tomando como opción pasar precios siderales y crear trabas administrativas (el bendito sistema médico), finalmente logré encontrarme con un centro que responde de manera expeditiva (algo muy difícil de encontrar en la cultura argentina) y cuyos precios no aumentaron al verme en persona, fue de esta manera que decidí avanzar con la encomienda de poder cumplir con ese sueño. En este preciso instante de incertidumbre y de estar mas cerca de abarcar y ocuparme de la unica parte de mi cuerpo que me generaba complejo, entiendo el por qué de mucha gente que para operarse decide retomar terapia o tomarla como primera vez, es una sensación de duelo, de despedirse de algo con lo que se convivió toda su vida (fui obesa desde los 10 años) y a la vez se está mas cerca de querer algo que se tiene, entonces la dicotomía pesa mucho en nuestras psiquis, también hay una presión por el monto de dinero que estamos gastando, a los de nuestra clase nos instalan la culpa de poder darnos un gusto o cumplir un lujo, la plata se ahorra o se gasta en comida pero no en placeres, los placeres estan destinados para los ricos, pero yo me siento rica, en un país donde casi nadie llega a fin de mes, hoy por hor lo puedo lograr, me siento rica porque sin capacitaciones entendí por donde iba el tema del ahorro, me siento rica porque soy trans, tengo una casa, curso en la universidad y curso una diplomatura, con muchos errores y aciertos pero estoy teniendo acceso a situaciones que en otros momentos no hubiera logrado, y si bien siempre me imaginé que esto podría llegar a suceder nunca me imaginé el cómo (mi creatividad no llega a tanto). Pero también soy pragmática y se que puedo recibir una respuesta negativa con respecto a mis estudios que me impidan operarme y continuar hasta la muerte con esos colgajos con los que no me llevo muy bien cuando me pongo de costado en el espejo. No puedo empujar o presionar algo que ya no depende de mí, mi parte la cumplí pero lamentablemente no me puedo auto operar, se que todo será un aprendizaje y que cada camino me llevará por situaciones distintas, el dinero ahorrado tal vez lo utilice en un viaje y a mi los viajes siempre me dejan un aprendizaje, pero cumplir un sueño de mucho tiempo también habla de mi resiliencia. Actualmente estoy introspectiva, tan introspectiva que me empujó a escribir esto.
Lunes 18/07/2022
Pasaron 17 días de todo ese mar de sensaciones de aquel domingo, al otro día a la noche me confirmaron que los estudios dieron de manera correcta y comenzó el viaje de mentalizarme que estaba a un gran paso de la operación, las semanas anteriores pasaron de manera rápida porque estuve bastante ocupada realizando estudios, trámites y con el trabajo también, la semana pasada me despeché porque se cumplió un gran temor que temí desde que comencé a ahorrar dólares, que estos sean falsos o no me los quieran cambiar, resulta que cuando fui a la casa de cambio donde los compré y aprovechando que el dolar había aumentado de 255 a 286, me acerqué a la casa de cambio y me rechazaron unos dolares por decir que son viejos y que hace 5 años no los cambian, a lo que atiné a sonreir porque frente a los peores momentos reacciono con total diplomacia, el tipo de la casa de cambio se enojó y me preguntó el motivo de mi sonrisa a lo que alegué que esos dolares los habia comprado ahí que era el unico lugar donde compraba dolares, el tipo me trató de mentirosa, que me los podía comprar a mil pesos menos, asi que los guardé, le dije que era un “hijo de puta” y me fui. A la noche siguiente volviendo de la casa de madre le pegué los dos candados de la cortina del negocio con “École” y al otro día a la mañana fue bello ver como no podían abrir el local, habían llamado a un hombre que le estaba pasando W40 a los candados, así que disfruté mucho de ese momento. Aún no tuve tiempo de cambiar los dolares, asi que esta semana lo haré, no tengo tanto apuro porque ayer me di cuenta que me faltan 3 semanas para la operación y el dólar puede seguir en ascenso, lo que sí sucede es que al haberme dado cuenta de todo el tiempo que falta, comencé a tener ansiedad, sobre todo que esta semana no tengo muchas cosas para hacer por lo tanto, tengo el tiempo suficiente para pensar cosas, la semana que viene estaré muy ocupada, se me acumuló todo:
Sabado 23/07: depilación
Lunes 25/07 final de Metodología (vengo estudiando poco porque tengo la cabeza en cualquier lado)
Miércoles 27/07: debo donar mi primera unidad de sangre para la operación
Jueves 28/07: debo visitar a la proctóloga
Sábado 30/07: reunión de Diversxs (grupo del cual soy directora)
Lunes 01/08: Análisis de sangre
Miercoles 03/08: donar segunda unidad de sangre
Viernes 05/08: retirar Kit para la carrera 15km
Domingo 07/08: correr los 15Km de New Balance y llevar a mi perro a lo de mis viejos
10hs de ayuno
Lunes 08/08:07.40hs la operación tan esperada.
Jueves 21/07/2022, la semana pasó sin bastantes exabruptos, noto que si me mentalizo para tranquilizarme todo puede fluir sin altibajos emocionales, me ayuda bastante el tener una fecha, debo estar íntegra porque la semana que viene tendré muchas actividades, mi cabeza y mi cuerpo estará ocupado. Hoy me lancé a cambiar los dólares nuevamente en la casa de cambio donde me los rechazaron, me estoy dando cuenta con todo esto que me estoy enfrentando a situaciones donde me rechazaban y que era algo que me angustiaba mucho, no solo me enfrenté a los distintos médicos que no me quisieron operar, sino a los lugares de cambio y en otras situaciones también, para mi es algo muy importante ya que ese miedo al rechazo fue lo que me impidió crecer en muchos aspectos, me doy cuenta también que mi diplomacia es funcional, cuando entré a la casa de cambio me encontre con la misma persona que me había rechazado, le pregunté si finalmente me iba a cambiar los dólares y me dijo que si pero que no lo insultara más, le respondi que se ponga en el lugar de una persona que ahorra y que no es empresaria y que además tuviera en cuenta que me había tratado de mentirosa, el dólar hoy paso a estar 305 pesos, quiere decir que no solo conseguí que me los cambiaran sino que además gané más dinero, me queda la enseñanza de enfrentarme a ese temor al fracaso, en realidad el fracaso no me atemoriza porque lo viví miles de veces, sino la situación de vivir un estado de depresión y de baja autoestima por días producto del enojo de haber recibido ese rechazo, es un golpe fuerte al ego y al orgullo.
Jueves 28 de julio del 2022: me levanto temprano porque debo ir a la proctóloga a revisarme, luego de los 7 meses dolorosos del año pasado producido por una úlcera anal que por negligencia de mi médico no fue tratada ya que me mandaba a colocarme una pomada sin siquiera ver la zona hasta que le pedí por favor con los pantalones bajados que me revisara, una úlcera producto de una sífilis contagiada por un hombre hétero (quien diría que conocería la sifilis por un hetero y no por una marica como nos acostumbra creer la sociedad…)
El dolor fue tal que me volví hipocondríaca con cualquier cosa que suceda en esa zona y por ende me chequeo periódicamente. El día de ayer fui a donar una unidad de sangre para autotransfusión por la lipo. Esta semana se durmió poco, pero ya me había mentalizado, luego de visitar a la doctora Larosa, parto hacia la oficina porque se organizó el Happy Surprise, que es una comida o merienda para los empleados, el día transcurrió tranquilo en el trabajo haciendo bromas con mis compañeros (generamos una logia donde tenemos un grupo de Teams para hacer catarsis) hasta que me llega un mensaje a eso de las 16hs de parte de la clínica solicitando que el doctor quería verme el lunes a las 17.45hs, a lo que dije que si. Sé hacia donde va todo esto, sé que esos lugares portan una gran serofobia y de alguna manera esperaba ese mensaje ya que fue posterior a donar sangre. Pero una nunca se recupera de las noticias de rechazo, aún no me lo dijeron pero lo sé fervientemente. Me empezó a doler el pecho, no era angustia, era tristeza. Hace mucho tiempo no sentía tristeza, irónicamente subimos al 4to piso por el “Happy surprise” en nuestro trabajo, había pastelitos (no me gustan las comidas con hojaldre y dulces). Comí pastelitos y muchos, como cuando comía en mi infancia por tristeza. Me mentalicé en que ya soy una persona adulta y que realicé mucho esfuerzo para bajar mis 17.5kgs para echarlos por la borda por una situación triste, traté de tener un momento ameno con mis compañeros. Me doy cuenta de la diferencia entre angustia y tristeza. La angustia es muy común, difícil de ocultar y se puede disparar por cualquier motivo. La tristeza no es tan común y es más fácil de ocultar, entendí por qué la gente muere de tristeza. Me mentalizo en que tengo que pasar todo el fin de semana con la incertidumbre. A las 12 de la noche se lanza el nuevo disco de Beyoncé, en seguida lo contraste como la vez en que me enteré que soy seropositiva y la música de Kylie me ayudó a sobrevivir la situación, supuse que esta vez ese disco de Beyoncé cumpliría ese rol. Luego del trabajo me fui a la casa de madre, disimulé mi tristeza con una careta y con alcohol, a las 12 en punto me retiré cual cenicienta. Abro spotify y veo el disco disponible, dura lo que dura mi viaje en bicicleta hasta casa, hace mucho frío, luego de una semana de humedad intensa y sudestada, se despeja, se seca y refresca. Las sudestadas en mi vida representan cambios, se que estoy cambiando. Es increíble la sensación de disfrutar el disco, de sentir placer y a la vez sentir la puntada en el pecho de tristeza, atesoro este momento, siempre busqué nuevas sensaciones y ésta claramente nunca la había vivido.
Miércoles 03 de agosto del 2022, la noche anterior se puso nubosa, a punto de llover, ya habíamos tenido una semana lluviosa la semana pasada, me levanto a las 5 de la mañana para sacar a pasear a mi perro y luego de partir haciaa Entre Rios 1082 CABA a donar mi segunda unidad de sangre para mi operación, me presento nuevamente en el centro de donación y luego de completar las mismas planillas que la semana pasada, me llama la chica que me había hecho la transfusión la semana anterior, me comenta que no puedo donar la segunda unidad porque mis analisis dieron reactivos, se me congela la sangre, pero como soy mas helada que la temperatura de mi hemoglobina tiendo a consultar el motivo por el cual no puedo autodonarme ya que no genera ningún riesgo, las bolsas de autotransfusion llevan una etiqueta gigante que marca que lo es motivo por el cual si le sumamos el numero de lote es imposible que esa sangre que doné se cruce con otra sangre que va a ser destinada para un tercero, pero esa fue una de las excusas que me respondió, le sumamos que otro motivo era por protocolo, a lo que respondo si me podían imprimir el protocolo, las excusas se iban acabando y la persona que me estaba hablando se iba encerrando cada vez mas, me hicieron esperar a la coordinadora que llegaría a las 9 de la mañana, ya me estaba mentalizando que la operacion se cancelaría definitoriamente, pero algo en mi me dijo que no me preocupara, en ese momento se me ocurre mandar un whatsapp a la clínica, la administradora me llama sorprendida de que no me habian avisado que no precisaba ir a donar la segunda unidad ya que esta la tomarian de un banco de sangre, que lamenta que haya ido hasta el sitio a donar. Algo que no me molestó porque la cirugía seguía en pie y porque me parecía importante estar en ese lugar enfrentando la estigmatización por la cual estaba pasando. Llegó la coordinadora y estuvimos hablando largo y tendido, las excusas fueron más ocurrentes pero las impresiones de las justificaciones nunca llegaron, lo positivo además de mis estudios fue que la coordinadora se comunicó con el director del lugar donde generaban las extracciones para donación y con el director de médicos del centro de estética, se movió un poco el mueble pero no se corrió. Apenas atiné a grabar la conversación que tuve con la coordinadora, veré si en un futuro puedo presentar ese audio, mientras tanto mi prioridad es realizarme la cirugía.
Domingo 07 de agosto del 2022, corro los 15km de New Balance, mi primera carrera como Gabriela, a la tarde llevo a Kerberos a los de mis viejos, me pongo triste porque lo voy a extrañar y porque es la última encomienda antes de la operación, ya no queda mas nada.
Lunes 08 de agosto del 2022: luego de haber dormido casi nada por miedo a quedarme dormida, pongo un ciclo de películas argentinas que me acompañarán hasta la hora de levantarme, misteriosamente no llueve como suele suceder cuando tengo cambios importantes en mi vida, llego a la clínica y todo el papelerío se realiza de manera rápida, a las 8.20 ya estoy acostada en la camilla con el cuerpo dibujado por Ariel García, el cirujano. Duermo 4hs gracias a la anestesia y en compensación por las horas que no dormí a la noche.
Finalmente ocurre la cirugía, aprovecho el silencio de la habitación para encontrar esa paz que no tenía hace tiempo (inclusive tuve sueños muy bellos mientras estaba anestesiada). Al instante de llegar a la habitación y toda fría y temblorosa por los efectos de la anestesia me dispongo a leer los apuntes de Teoría del Estado, es complicado subrayar textos en ese estado. Sol es la enfermera que me cuida todo el día, afortunadamente para mi la enfermera de la noche no vendría así que Sol estuvo toda la estadía conmigo. Averigué que estaba haciendo un postgrado en Favaloro y que jugaba al Handball de manera competitiva.
Martes 09/08 Mario mi vecino me pasa a buscar con el auto, en el viaje se me insinúa, yo mientras tanto no podía creer el escenario siendo que estaba con la calza ensangrentada y supurando en mi herida. Dije que debía pensarlo, que no estaba en mis cabales en este momento para tomar decisiones. Hoy sí el día está encapotado y de a ratos llueve. No hay dolor grave como cuando me hice la biopsia rectal en el 2020, tan solo una tirantez en la zona media que hace complicada la postura erguida al pararme y caminar. Mi vecina me compra hortalizas, la gente es cariñosa conmigo, pude seguir leyendo para la facultad y dormir un poco más.
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